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Nuestra misión: Conocer todos los productos para el Amor y enseñartelos en una Reunion Tuppersex.

viernes, 26 de febrero de 2016

3 TRUCOS PARA NOOOOO TENER SEXO LA PRIMERA CITA

Me siento, en mi interior, incluso un poco traidora escribiendo esto, porque abogo SIEMPRE porque hombre y mujeres tengamos los mismos derechos para disfrutar del sexo sin que nos juzguen por ello, sea la primera cita o la 5ª...¿o no? Peeeeeeero, amigas, hay una diferencia, y como mujeres inteligentes que somos, vamos a analizarla, además con números:
- Está comprobado que sólo el 15% de las parejas que han tenido sexo en la primera cita, llegan a relación larga, y de estas, sólo el 8% supera el 1er año, así que, si quieres que esa primera cita llegue a relación duradera, NO tengas SEXO con él en esa primera cena. ¿Por qué? Pues, como siempre digo, porque vivimos (por desgracia) en un sistema patriarcal en el que los baremos son distintos (y que, afortunadamente, van cambiando a nuestro favor)

Y esto...¿por qué? Pues puede tratarse de biología, de que en sus genes lleven incrustada la creencia de que una vez el territorio se conquista pues a otra cosa mariposa, o porque hay demasiadas opciones en una sociedad como la nuestra y porque se les exige mucho menos compromiso...no lo sé, pero lo que sí se, es que en todas nuestras Reuniones Tuppersex hemos hablado de esto con las chicas, y TOOOOOOOODAS coinciden en lo mismo: si te acuestas en la primera cita, simplemente,  ¡no se molesta en conocerte más después! Y créeme, cientos de mujeres no pueden estar equivocadas. Así que tenemos, chicas, que JUGAR A NUESTRO FAVOR. ¿Y cómo hacemos para no caer en esa primera cita taaaaaaan esperada, romántica y que promete PASIÓN por los 4 costados?

1. QUEDA para un café o un helado por la tarde, mejor que por la noche, que de noche la carne es débil...

2. NO te depiles. Como lo lees. Sea las axilas, las piernas o tu zona más íntima, déjalo para otro día...sólo de pensar que te puedes hacer trenzas con los pelos de las piernas hará que tú misma te eches el freno en seco. Eso sí, para próximas citas prepárate "a fondo" con nuestro cacharrito...

3. Llévate puestas unas BOLAS CHINAS (pero sin vibración, claro, ¡si no imagínate!), porque así pensarás en quitártelas la primera vez que estás teniendo sexo con él y...uf, no sé no sé, lo mismo os da mucho morbo que os corta el rollo radical, con lo cual, ¡te ayudarán a controlarte!

4. Ponte las BRAGAS de tu madre. (O de tu abuela, si me apuras), a poder ser de color beige. Reserva tus conjuntos de lencería sexy para futuras ocasiones...pero créeme, sólo el pensar que llevas puesta esa ropa interior anti-eros, te será MÁS ÚTIL que un cinturón de castidad.
Deja la lenceria sexy para otro dia


El resto, para que haya más citas con café, pasión y rosas...? SÉ TÚ misma, parece un tópico pero no lo es...deja que te conozca sin prisa, que os queda muuuuuuuucho tiempo por delante.

http://www.disfrutamosjuntos.com/

 

martes, 9 de febrero de 2016

UN SAN VALENTIN MUY ESPECIAL

Se aproximaba el día fatídico. Ese día en el que todos los escaparates se llenaban de corazones (ninguno roto,claro), las calles se llenaban de rosas andantes (todas en reparto) y los bombones esperaban ser saboreados.
Yo lo consideraba 24 horas de tortura, porque la cosa no acababa por la noche, no, cuando sólo veías restaurantes llenos de parejitas con manos entrelazadas encima de las mesas, devorándose con los ojos mientras esperaban la cena, sino que seguía al día siguiente cuando todos los compañeros/as de oficina hablaban de cómo habían pasado el día de San Valentín y, lo peor, te preguntaban por el tuyo.
Este era el 3er año consecutivo que iba a pasar el día de Cupido sin pareja. Carlos (mi última relación) y yo, habíamos roto hacía tiempo y ya no quedábamos ni para tomar un café que solía acabar en cama, y ahí estaba yo, en el sofá de casa, con la tablet, pensando qué carajo me iba a inventar para contar en la oficina el dia post-torturem cuando apareció una publicidad en facebook. Era de una empresa que vendía artículos eróticos y, en la portada, un ejemplar escandalosamente carnal que se presentaba como "Fred". Era un pene maravilloso, sobre todo porque no tenía un capullo detrás (llámese también especimen de hombre inmaduro) que me amargase la existencia por no aparecer en mi móvil cuando se suponía que tenía que hacerlo.
Fred prometia mil y una experiencias eróticas, sensuales y carnales, todas las que yo quisiera, cuando y como lo deseara...
Me decidí. Este sería mi San Valentín más osado e íntimo. Le di a un click, ya estaba en la cesta. Pero cuando iba a terminar la operación, pensé que tanto Fred como yo nos merecíamos un poco de romanticismo. Pétalos de rosa, sugería el vendedor. Pues sí. Click. Añadido. Mmmmm...me pasé la lengua por los labios mientras terminaba mi pedido. 24Horas. ¡¡Mañana a esta hora tengo una cita!!
Miré el reloj, las 20:20, si me apuraba, todavía llegaba a tiempo para comprarme una caja de bombones en la tienda de la esquina...Decidido, este San Valentín me iba a poner MORADA en todos los sentidos, jij ij ijijiji, se iban a enterar este año los de la ofi...
¡¡Disfruta con nuestros juguetes eroticos en San Valentin!!